KUMPULAN CERITA LUCU


Di suatu zaman hiduplah seorang pekerja yang sangat rajin. Sampai sampai namanya dikenal di seluruh pelosok negri.

Pada suatu hari seseorang mendatanginya dengan tergopoh-gopoh.

“Rudi, istri dan anakmu meninggal ketabrak mobil tadi pagi, aku melihatnya dengan mata kepalaku sendiri”, seru orang yg baru datang.

“APA!!!, ooh tak ada gunanya aku hidup lagi di dunia ini. Lebih baik aku mati saja (sambil berlari ke arah jurang)”, serunya.

Dalam keheningan jurang (saking dalamnya) dia tertegun.

Loh gw kan ga punya anak, terus gmn gw bisa punya istri pacaran aja belum pernah

dan nama gw bukan Rudi, aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAA !!!

————————————

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan

tuntutan. “Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!” kata hakim.

Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, “Kurang ajaaarrr!!!”

“Harap tenang. Ini ruang sidang!” bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, “Saudara juga didakwa

melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!”

“Bajingannnnn! !!” teriak pengunjung yang tadi.

“Tenang, harap tenang!” teriak hakim nggak kalah kerasnya.

“Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan

menggunakan bor listrik!” kata hakim sambil memandangi terdakwa.

“Keparatttt! !!!” teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, “Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya

akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!”

“Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin

meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!”

————————————

kalo cowok ganteng berbuat jahat

cewek-cewek bilang: nobody’s perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat

cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal

——————————————————–

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

——————————————————–

Kalo cowok ganteng pendiam

cewek-cewek bilang: woow, cool banget…

kalo cowok jelek pendiam

cewek-cewek bilang: ih kuper…

——————————————————–

kalo cowok ganteng jomblo

cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo

cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

——————————————————–

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…

kalo cowok jelek dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

——————————————————–

kalo cowok ganteng diputusin cewek

cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…

kalo cowok jelek diputusin cewek

cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])…

——————————————————–

kalo cowok ganteng ngaku indo

cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…

kalo cowok jelek ngaku indo

cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

——————————————————–

kalo cowok ganteng penyayang binatang

cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang

cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

——————————————————–

kalo cowok ganteng bawa BMW

cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW

cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

——————————————————–

kalo cowok ganteng males difoto

cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto

cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

——————————————————–

kalo cowok ganteng naek motor gede

cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas…

kalo cowok jelek naek motor gede

cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…

——————————————————–

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

——————————————————–

kalo cowok ganteng bersedih hati

cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

kalo cowok jelek bersedih hati

cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

——————————————————–

Kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautiful”

kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

————————————
Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang
bisa saya….

Konsumen : heloo, saya mau pesan pizza

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak

Konsumen : tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor
telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda
081127894022, anda menelpon dari mana ?

Konsumen : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak

Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak

Konsumen : kenapa ?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah
tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul
“Popular Hokkien Dishes” dari perpustakaan nasional

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa
semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda
yang berjumlah 7 orang PAK .., total keseluruhan adalah rp. 190.000

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda
telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000
sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan
kontrak rumah anda

Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum
orang mu datang nganter Pizza

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa
batas anda menarik uang di ATM telah tercapai

Konsumen : SHIT…. udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan
bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?

Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak
bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.

Konsumen : APA [Huh]?

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015
dengan no pol B3344CD betul kan pak ?

Konsumen : Sialan, eh gogog bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka
record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya !!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei
2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor
kepada seorang polisi ??

Konsumen (Diamm,,,,….)

Operator : Ada yang lain pak ?

Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis
coca cola 3 cup kan ?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap
DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak…..

Konsumen : SIIALAAAAANNNNN…. BATALIN AJA SEMUA !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan
kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan
passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan…

terima kasih anda

telah mengubungi Pizza Hot….

Telepon berikutnya…..

————————————
KeLas Bahasa inDonesia !

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

————————————
REINKARNASI DRAKULA

Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak
taudiri, sombong, dll…

Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya.. Sang dracula akhirnya

menghadap kepada Yang Maha Kuasa. Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan

menerima tubuhnya, sehingga tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa

memperbaiki dirinya.

TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke dunia,

tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula,

maka wujud apa yang kau kehendaki ?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap

darah !!

Setelah berpikir sesaat, akhirnya tuhan mengangkat tangannya, dan seketika

itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar…

Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan.

Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula

diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang

lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah…!

Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh tuhan menjadi nyamuk… Tapi di dunia umurnya tidak lama

karena mati dibaygon manusia…Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb. menghadap kepada tuhan.

TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud apa lagi yang engkau

kehendaki??

DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi)

Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.

TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah
.
Tuhan mengangkat tangannya dan …ZAP…maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi:

BENDA MATI yang BERSAYAP dan.. PENGHISAP DARAH,.yaitu……

Laurier Wings, pembalut wanita……. [Shocked] [Cool]

————————————
Pengantin Baru

Ada sepasang pengantin baru…

baru beberapa hari yang lalu menikah…

saat di kamar mereka ngobrol..

Cewek : Mas mau punya anak berapa?

Cowok : Terserah..
Cewek : Ya mas tentuin jg donk…

Cowok : ya terserah kamu saja maunya brp…

Cewek : yaudah gmn kalo 2 aja mas?Kan kata dokter bagusan 2?

Cowok : terserah kamu…

Cewek : mau laki-laki apa perempuan mas?

Cowok : terserah kamu…

Cewek : kalo aku maunya laki-laki sama perempuan mas biar adil..

Cowok : terserah kamu…

Cewek : ya tapi misalnya jadinya cowok ato cewek 2-2nya gmn mas?

Cowok : Aduh De jangan kan 2 ade,, 1 aja ga bakal jadi kalo kita tiap malem cuman ngobrol terus….

————————————
Nyusun Puzzle

Suatu saat ada anak bernama Tono

Ia merasa bangga akan dirinya.”wuah, liat aku berhasil menyusun puzzle ini, butuh lima hari membuatnya.”katanya pd tmnya.

Tmnnya lalu bertanya” 5 hari? memangnya ada berapa keping puzzle-nya?”

“40 keping”

“40 keping?kmu menyelesaikan 40 keping puzzle dlm 5 hari dan bangga akan hal itu?”

” tentu saja aku bangga, coba liat tulisan d bwh ini….diatas 3 thn…”

————————————
Tes Urine

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Sebut saja Tono dan Rudi.

Salah satu dari mereka yaitu Rudi menangis sampai bercucuran air matanya.

Lalu Tono pun bertanya, “Mengapa kamu menangis ?”

Rudi menjawab, “Saya kesini untuk tes darah.”

Tono bertanya, “Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?”

Rudi menjawab, “Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku.”

Mendengar hal ini Tono mulai menangis. Rudi pun kaget dan bertanya, “Lho, kenapa kok kamu yang menangis

sekarang ?”

Jawab Tono, “Soalnya… aku datang kesini untuk tes urine…”

————————————
Mbah Darmo

Sore hari, mbah Darmo nangis di pinggir jalan duduk di pinggir selokan, sambil memukul-pukul kepalanya. Tidak lama kemudian ibu Surti yang pulang dari pasar, melihat mbah Darmo yang nangis tersebut langsung menghampiri mbah Darmo.

”Mbah, lha kenapa kok nangis di pinggir jalan ?” tanya ibu Surti dengan sopan.

”Saya punya istri baru di rumah, baru saja menikah kemaren, umur 20 tahun, masih muda, semox, montox , cantik lagii”, kata mbah Darmo sambil nangis.,,, ihiik ihiik……ihiiik,,,…

”Lho khan enak mbah, tapi kenapa mbah masih nangis?” Tanya ibu Surti kebingungan

”Gini lho mbak, istriku itu sudah cantik, pinter masak, disuruh apa saja mau, setia lagi.” kata mbah Darmo”, sambil nangis sesenggukan.

”Lha kurang apalagi sih mbah,,,,,, khan sudah enak, gitu kok masih nangisss aja, kayak anak kecil aja..”celetuk ibu Surti sambil mengejek jengkel.

”Istriku itu kalau digoda sama pemuda gentheng, langsung diceritakan sama aku……” ihhhiiik…..ihiikkkk,….. iihiiiiii…..mbah Darmo menerangkan dengan sesenggukan.

“Lha gitu ceritanya kok masih nangis sih mbahhhhh….”kata ibu Surti semakin jengkel.

”Masalahnya aku lupa dimana Rumahku!!!!!!!”

————————————
Bos & Sopirnya

Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.

Bos 1: “Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?

Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.

Bos 1: “Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes”

Ahmad: “Siap bos!”

Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.

Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.

Bos 1: “Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?”

Bos 2: “Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini… ”

Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.

Bos 2: “Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?”

Beni: “OK Bos !”

Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.

Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,

Bos 2: “Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?”

Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya

masing-masing,

Ahmad: “Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli

sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana

ada showroom mobil yang buka??”

Beni: “Ah itu sih masih belum seberapa …, kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke

rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek

sendiri pakai HP-nya?”

————————————
seorang orang tua murid dipangil kesekolah oleh wali kelas anaknya
meraka berbicara mengenai anaknya yg mencotek saat ulangam.

Guru:anak ibu mencotek temannya Nawih saat ulangan
emak:tidak mungkin coba perlihatkan buktinya saya yakin iqbal tidak mencontek.
guru:coba lihat ini bu no.1 nawih menjawab spanyol dan iqbal juga
emak:ya itu kan bisa terjadi karena anak saya memang pintar
guru:no.2 nawih menjawab Adlof hitler dan iqbal juga
emak:itu tidak bisa di jadikan bukti donk pak!
guru kalau yg ini pasti bisa
emak:coba perlihatkan
Guru:no.3 nawih menjawab “saya tidak tahu”
emak:lalu anak saya jawab apa?
guru:”APA LAGI SAYA!!”

————————————
MASALAH ISTRI!

seorang teman lama bertemu di bar.
mereka menceritakan ttg istrinya.
Suami1:istri ku itu loh bawel banget minta ini itu nyuruh ini itu aq jadi pusing lama2 cerei juga deh
suami2:lah kamu masih mending, aq dapet istri pendiem anteng apa2 nurut ini itu dia yg kerjain ku minta/nyuruh dia dia nganguk2 doank.
suami1:loh kok begitu bagus dunk dapet istri penurut gitu
suami2:BAGUS APANYA?
suami1:ya iya bagus, kalo mao tuker deg sama isrtri ku yg bawel!
suami2:GILA KAMU, ORANG ISTRI KU BISU!

————————————
Pelayanan Toilet Khusus Wanita

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi

setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan

pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet

tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf “WW”,

“WA”, “PP”, “ATR”. Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk

menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol “WW” dan seketika air hangat menyemprot

pantatnya.. dalam hati ia berkata, “Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak

ya perempuan kalau ke toilet..”. Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol “WA”, dan seketika

bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, “Tidak heran kalau

perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini…!!”. Lalu ia menekan tombol “PP” dengan

sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff)

keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. “Man.. this is great.. sangat

hebat pelayanan seperti ini!!!”, katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol “ATR”. Tahu-tahu ia bangun dan

tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia

bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada

didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, “Ya.. anda pasti sedang menikmati

pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah

Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu…”.

————————————
Mahasiswa IT

Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka

memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian,

mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus

ban mereka bocor, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak,

terus pulang naik pesawat ke Jakarta…

Kata professor, “Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya…”

Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian…

Pertanyaan pertama,

(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?

mereka bertiga mikir… wah gampang bangeet… (RAM = Random Access Memory)

Pertanyaan kedua,

(95 poin) Ban yang mana yang bocor?

Mampuuussss…

————————————
Pelupa”Pak,saya ke sekolah dulu ya?”kata elmo. “Iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa!Eh…celana kamu mana?kenapa nggak dipakai?”tanya bapaknya.”Oh iya!pak,saya lupa pakai celana…”kata Andi.”Dasar pelupa!” kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya elmo mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin.”Pak,saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,”kata elmo.”Yakin? lalu buku gambarmu mana?” kata bapaknya mengingatkan. “Oh iya! saya lupa pak!” kata elmo.”Kamu ini! masih kecil saja sudah pikun,bagaimana kalau gede nanti?”kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya elmo minta izin lagi pada bapaknya. “Pak,hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit,mulai seragam sekolah,tas,sepatu,buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak… tidak ada yang lupa lagi…”kata elmo dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba “PLAKK!!!” Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. “Dasar pelupa! ini hari minggu tahu!”

————————————
CARA IRIT BBM

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan
efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu
dan telah terbukti oleh para peneliti di Princeton University, USA. Dari
hasil uji lab yg dilakukan oleh mereka,
terbukti bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru pengganti BBM.

caranya:

1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh)secukupnya.
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol.
selesai.

mudah bukan,

setelah itu ….. tinggal dorong deh tu motor, klo
haus, minum tu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

;Dbikin perut atos

————————————
Koruptor indo vs koruptor china –”

Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebu iseng-iseng bertanya, “Wah, kamu pegawai negeri,tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?” Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. “Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?” tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. “Nah, itu sepuluh persen,” kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini. Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi, semua berlapis emas. “Wah, kamu juga pejabat negeri, tapi lebih hebat yah -rumah kamu seperti istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya,” komentar pejabat Cina. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, “Kamu lihat itu bendungan di sebelah sana?” Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, “Mana, nggak ada bendungan, tuh …” Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, “Nah, itu seratus persen….”

Emang indo raja korupsi huahuaha…

————————————
PELAJARAN

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: “Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?”. Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma. Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel. /guegue

dapet inti ceritanya??? Wakakakaka…. Lucu

————————————
Mantan Pejuang

Seorang mantan pejuang perang berkoar di sebuah warung.

“Dalam perang kemarin, satu persatu tentara musuh aku tebas kepalanya!”

Gak tinggal diam, Nasrudin menyahut : “Hah, hanya satu persatu! Dalam perang waktu itu, 7 tentara

musuh sekaligus langsung aku tebas kakinya!”

Semua yang hadir bersorak kagum, tapi si pejuang agak heran dan bertanya :

“Kok cuma kakinya? Kenapa tidak sekalian kamu tebas kepalanya?”

“Soalnya orang lain sudah melakukannya duluan.” jawab Nasrudin

————————————
Ke Dokter Badan Sakit Semua

Mimin memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya sakit semua.

“Di mana yang terasa sakit?” tanya Dokter.
“Semua sakit, Dok.”

“Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya?”
“Semuanya!” kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan. “Auww, sakit!” Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan. “Tuh kan Dok, semuanya sakit!”

Si dokter memeriksa dengan teliti. “Ini mah bukan semuanya sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!”

————————————
Lowongan kerja gaji gede

Ada lowongan kerja ‘URGENT’ :

– kerja dipabrik abon,

– gaji 12juta nett,

– fasilitas antar-jemput pakai sapi.

kerjanya : mukulin pantat sapi sampai jadi abon.

————————————
Alkisah ada 3 anak putri: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang tua sayang sama anak, dan selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana:

“STANDARD CHARTERED”.

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi: “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT”. Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:

“NESCAFE”.

Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi: “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”. Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.

Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat:

“CATHAY PACIFIC!!!”

Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar: “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP.”

Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu…

————————————
Celana Boss Kebuka

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. “Pak garasinya kebuka”,

Boss: “Kau lihat FERRARI ku?”,

sekr: “Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes

————————————
Belajar Bahasa KOREA yukkkk!!!!

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Buah-buahan = khe dhon dhong
Surga Duniawi = Pu Chong
Toko elektronik = Sung-Hey Wang
Bagian bawah meja = Kho Long
Di kejer2 anjing gila = Tho Long
Cewek cantik rambut lurus=Sung Hye Gyo
Sedang marahan= Tabhok Tabhok Khan
Cewek matre= Khe Lahut Hajah
Jogging sore sore= Ngosh Ngosh Han
Suka bercermin=Chan Thik Khok
Duit ilang=Yah Suh Dha
Komputer rusak=Buh Hang Sahaja
Badan gede=Khing Khong
Rambut Panjang=Ghon Dhrong
Bel= Lohn Cheng
Celana usang= Bho Lhong
Kue Kering= Sem Phrong
Cowo Mata sipit= Park Ji SUng
Jalan2 ke mall= Nghe Cheng

gimana dah bisa kan skg???
hehehe…

About Alfik Miza, S.Kom

Saya adalah seorang biasa yang memiliki rasa ingin tau yang cukup tinggi dan mempunyai sifat Kerjasama, Kesabaran, dan jiwa bersahabat untuk terus maju dan berusaha. Lihat semua pos milik Alfik Miza, S.Kom

2 responses to “KUMPULAN CERITA LUCU

%d blogger menyukai ini: